有创意的幽默故事可以给老师看的正规一点 有创意的幽默故事可以给老师看的正规一点
有创意的幽默故事可以给老师看。以下文字资料由边肖为大家收集出版。让我们快速看看他们!
1.数学课,老师讲了一个定理的证明,写了一整块黑板。我不知道它卡在哪里,但我无法证明它。我只是站在那里盯着。全班沉默了十分钟。突然,一个男生说:谁按的暂停?
2.初中的时候,有一个很棒的男同学和一个女的同桌。他上课在桌子底下玩文曲星,那个女的躺在桌子上看他玩。班主任在后门看到了他。
下课后把他们叫到办公室,问,你们两个在干什么?那朵奇葩居然说,‘我裤子的拉链坏了,我在修拉链。
我不知道她在看什么........
3.一个学生向学校报到。
@邦福。com。
老师:“父母姓名?"
学生:“李大猛。”
老师:“和你的关系?”
学生:“不怎么样,他经常打我!”
4。
物理考试的时候,老师拿了一打评分卷说:“你看看你怎么回答这个问题的。”嗯?问:为什么游完泳上岸会觉得冷?水蒸发吸热!我说过多少次了?谁写的答案?!岸上有风吗?!"
5.今天看到学生课桌上的励志标语“学不会就学死”……启发了我很多!回来后把减肥口号改成了“只要饿就饿死”……我不信!
6.刚睡醒,躲在床上给室友发短信,想问问他老师点名了吗?
几秒钟后,对面床上传来一个虚弱的声音:“你确定你在问我?”
7.儿子幼儿园的一对新双胞胎。
今天早上送孩子的时候,幼儿园老师告诉我,儿子最近老欺负新同学,喜欢拍双胞胎的头。
问了原因,儿子弱弱的回答:他们是不是连看都不看?我已经离开三天了。肿胀不能消失吗...
8.说lz六级的时候,考完试再问别人不好!但是下面的对话把我吓尿了
“考试怎么样?”
“不知道!”
“啊?那一定很好!”
“真不知道,tm忙着卡,还没来得及看题!”
9.大一的时候去食堂收拾东西。谁知道卡片机出问题了?我一次砍了150块。卖包子的哥哥过了很久也加不回来,就可怜兮兮的说:“没事,我记得你。以后经常来,直到把多余的钱用完。”我不得不同意。
可怜我吃了一个学期的包子,但是包子哥还欠我2.3块钱……最可气的是我大学四年都没找到女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,听到一群女生指指点点,窃窃私语,“对,就是他!!以后不要找这样的男朋友,也不要天天给钱去二食堂吃包子!!
10.有一天,数学老师在高一讲课的时候,突然挥挥手说:“谁,去哪里,给我带那个什么。”。
观众目瞪口呆,却看到课代表立刻从教室里蹦出来,搬了一摞数学试卷。
从此大家都夸他是数学老师的铁杆走狗。
11.高一,高一高二的学生在晚自习课上伏案睡觉。
化学老师来了,叫醒他!看到这个,桌子上有一本物理书!老师淡然的说,这个班是什么班!GC来了!本平静地看着老师,拿出一本地理书。
化学老师这一刻静不下来!歇斯底里地大喊:tmd已经在学校三个月了。你不知道我教什么?
12.刚才收到手机短信:高考结束,学校发来答案,和同学一起评定分数。一个同学突然大喊:哈哈!我做出了所有正确的化学选择!旁边我说:大哥乐观,答案是身体
13.我们学校有一场考试。一个男生坐在最后一排,收到了一个同学递过来的答案。他太激动了,马上就开始了。他正要复印一大份。他抬头一看,看见监考老师微笑着向他走来,他显然看到了。
这就成了我们整个年级对我朋友后来行为的经典:他非常冷静地挺直了身子,直直地看着老师,然后把答题纸放在鼻子上用力一推,然后潇洒地扔出一条抛物线——把垃圾筐扔在门后。
老师瞪了他一眼,最后还是没有勇气拿起证据。
14.上中学的时候,有一天恰好是我最讨厌的物理课。
刚无聊,发现了一个很有意思的东西,悄悄告诉了同桌。
没想到,一根粉笔打在我额头上。
“站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!”
面对老师愤怒的脸,我低声说:“…”
“大声点!让全班都听到!”
然后他下定决心:“老师的拉链没拉!老师没拉上拉链!老师没拉上拉链!老师的拉链……”
15.高中的时候,班里一哥们,1981年出生,不大,很老了.....
以下是他乘公共汽车时发生的事情:
大二的时候,这哥们坐公交上学。因为路又长又无聊,隔壁一个35岁的男人找他聊天。那人开口道:“大哥,你去哪里?”
这哥们可能比平时被治疗的次数多了,也不是很惊讶。他平静地回答:“三中”。
男人的第二句话:“哦,去看孩子?孩子很难上学……”
哥们的脸抽动了一下,一句话也没说。
第三句:“大哥,你孩子几年级了?”那个哥们真的很烦,没解释。他溜了句:“高一。”
这时,经典出现了。
男子十分惊讶的盯着哥们看了十秒钟,说:“哥,你结婚晚了!”
16.找工作的时候,考官问我什么时候毕业。
我本来要说2000年,但是一激动就说:“两千年前。”
更汗流浃背的是,考官居然叹了口气说:“孔子的学生。"
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