世界上最搞笑的笑话3个不笑死人不给分
石青石世界上最搞笑的笑话:3个不笑死的不给分。以下文字资料由边肖为大家收集出版。让我们快速看看他们！
能让人发笑的笑话
第一名:一个小孩放屁后死亡。
二号三头小猪，猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪里”，猪C的名字叫“什么”。
一天，猪甲和
猪bilibili在门口，猪c在楼顶。
一只狼发现了它们，想吃它们，所以他冲向猪a …
狼:你是谁？
猪A:对！
狼:什么？
猪甲:屋顶上是什么。
狼:你叫什么名字？
猪甲:我叫谁，屋顶上有什么。
狼又问猪b。
狼:你是谁？
猪乙:我不是谁，是谁
狼:你知道吗？
猪B:嗯。
狼:是谁？
猪B:对。
狼:什么？
猪乙:屋顶上是什么。
狼:哪里？
猪B:我在哪里。
狼:谁？
猪B:是谁？
狼:我不知道。
猪B:你找谁？
狼:什么？
猪B:在楼顶。
狼:哪里？
猪B:是我。
狼:谁？
猪B:我不是谁，是谁。
狼:我的天！
猪A猪B:“我的上帝”是我们的父亲。
狼:什么，你父亲？
猪B:没有。
狼受不了了，叹了口气，“为什么？”
猪ABC:你认识我们爷爷吗？
狼:什么？
猪A:不，为什么是我们爷爷。
狼:为什么？
猪A:对！
狼:什么事？
猪A:不是，是“为什么”。
狼:谁？
猪甲:我是谁？
狼:你是谁？
猪甲:对，我是谁？
狼:什么？
猪AB:在楼顶。
……
最后，狼自杀了。
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1.从前，有一个人叫阿双。
他死了。
葬礼那天。
他的家人喊道:“”
凉爽的...酷。
'
路人不懂。
问:‘你在享受什么？
'
一家人放声大哭:“太酷了...太酷了！！
2.毕业七年，终于得到了一个大项目，建了一个30米的烟囱。工期两个月，费用30万，但是要垫资。
去年年底终于完工了。
今天人家去验收，被骂死了。他们还没有钱。
妈的！图纸颠倒了，大家要去挖井了！
3.一个醉汉不小心从三楼掉下来，引来路人，一个警察走过来:怎么回事？醉了:不知道。我刚到。
4.医生问病人骨折是怎么发生的。
病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆摇了摇鞋子。
TMD，一个混蛋路过，以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两根！
5.一天，乌龟爸爸、乌龟妈妈和乌龟儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐海鲜
到了鸡尾，他出发去阳明山。
十年辛苦，终于到了！他们坐在地板上，卸下设备
准备晚餐。
结果发现没带开罐器！
龟儿子:”...我回去拿。
」
龟爸爸:“好儿子！加油！爸爸妈妈等你回来一起吃饭，快回去！”
龟儿子:“一定要等我！不要食言！”
于是龟儿子踏上了回家的路...
时间过得真快，时间过得真快，转眼间20年过去了，龟儿子却还没有出现。
龟妈妈:“老婆...你想先吃饭吗？我很饿，说……”
龟爸爸:“不！我们答应过我们的儿子！嗯（表示踌躇等）...再等他五年，不来就放过他！”
已经五年了，还是没有乌龟儿子的踪迹。
龟龟父母不管！父母决定开始。
拿出馅饼准备吃...
突然，龟儿子从树后探出头来...
龟儿子:“妈的！我就知道你会偷的！骗我拿开罐器？我等了二十五年，终于
我在等你！我讨厌被骗！
6.肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？
爸爸:你命短金，就叫昕。就像有的人缺水叫苗，有的人缺柴叫森。
肖鑫:爸爸，你认为郭晶晶姐姐的生活中缺少什么？
7.一对男女坐在公园的长椅上谈恋爱。女孩突然想放屁。
对那个人说，"你在我的学校听起来像一只鸟吗？"
人类愿意倾听。
然后，在“布谷鸟布谷鸟”的鸟鸣声的掩护下，女人放了个很爽的屁。
女:听起来像山谷里的鸟吗？
男:屁太响听不清！
8.乌龟受伤了。让蜗牛买药。
两个小时过去了。蜗牛还没回来。
王八急了，骂:“你他妈再不回来，我就死了！”这时，门外传来一个蜗牛的声音:你他妈的说我不去！
9.如果有人养了一只猪，他会觉得很无聊，然后抛弃它，但是猪知道他回去的路，但是它没有做到。
有一天，他拐了很多弯，抛弃了猪。他深夜给家人打电话，问:“猪回来了吗？”回答:“我回来了！”他怒吼:“让他接电话，我迷路了！”
10.大象不小心踩到了蚁巢，蚂蚁们爬到了它们窝里的大象身上。
大象抖了一下，所有的蚂蚁都倒下了。
这时，大象脖子上又长了一只，掉下来的蚂蚁大叫“掐死它”。
11.有一天上计算机课，一排学生的电脑死机了。
于是一个同学站起来说:老师，电脑死机了，我们排全死了。这时，许多学生说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站起来:“我还没死！”老师奇怪地说:“全班都死了，你怎么还不死？”
12.猴子在吃花生之前，应该先把它们放在屁股里，然后再拿出来。
管理员解释说:有一次有人喂他桃子，桃子坑拔不出来，猴子吓坏了。现在一定要先量好再吃。
13.小明:“爸，我是傻孩子吗？”
爸爸:“傻孩子，你怎么能是个傻孩子……”
14.讲个故事:“以前有个太监……………………”
有人忍不住问:“接下来怎么办？”
继续讲故事:“下面？它不见了……”
15.一个刚学会外语的人走在街上，不小心踩到了一个外国人的脚。外国人连忙说:“对不起。”外国人也礼貌地说:“我也很抱歉。”那人连忙说:“对不起三。”那个外国人很傻，问道:"什么？"那人无奈的说:“对不起五。”
16.唐僧给孙武的信空
亲爱的吴空:
我写这封信很慢，因为我知道你读不快！
我们这周下了两次雨，第一次下了四天，第二次下了三天！
你在郭华山玩得开心吗？我在天堂的生活很糟糕。因为没有重力，我的大便，尿，眼泪，鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？
我们的牛肉面很好吃。改天来，我们去西街的餐厅吃火锅。
你观音姐姐要生孩子了，因为我不知道生男孩还是生女孩，所以我不知道你想做叔叔还是阿姨！
我送你的衣服收到了吗？打算寄的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里！
写到这里就晚了。如果有空陪我玩，记得不要多喝水，不然在这里尿不出来会很难受！
p .
s想给你寄钱，但是信封已经被粘住了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃东西拉黄瓜西瓜怎么才能恢复正常？医生沉默了一会，然后你就只能吃屎了。
18.有人去上海出差，在街上丢了一块钱。警察说:“我们会帮你找到的。”一个月后，那人又去了。因为修路，他丢钱的那条街被挖了出来。他不禁叹了口气。“上海是现实。”
19.有一天，一只蚂蚁在晒太阳的时候，突然看到一只大象在慢慢地走。他站起来，伸直了前腿。他旁边的兔子问你在干什么。蚂蚁说:“嘘~ ~ ~ ~ ~ ~ ~小声点，看我踢他。”
20.蚯蚓一家那天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两块打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这是个好方法，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？”切的这么烂会死的！“蚯蚓爸爸”虚弱地说...突然想踢足球。"
21.龟兔赛跑...兔子飞快地跑到前面...乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行...对他说:上来，我背你...然后...蜗牛爬了上来...一会后...乌龟又看到了一只蚂蚁...对他说:也上来吧...于是蚂蚁上来了。
蚂蚁上来的时候，看到了上面的蜗牛，对他说了声“你好”。你知道蜗牛说了什么吗？？蜗牛说，快点，这乌龟好快..
22.有一天，一户人家着火了，父母都逃了，只剩下一个儿子在里面。
我妈在屋外紧张地喊:“儿子...你在做什么...你还在火上……”儿子回答说:“我穿着袜子……”我妈说:“着火的时候穿什么袜子……”五分钟后，我儿子还没出来...我妈紧张地大叫:“孩子，你穿的是什么袜子？”快出来~着火了，还呆在里面...”儿子说，“我在脱袜子。........
23.一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~很久没钓到鱼了，然后换了一条面包~要换蚯蚓~很久没钓到鱼了~ ~他生气了~拿出100块钱扔进水里。“*-#吃什么！自己买！！！
24.同桌感冒流鼻涕，但是忘了带手帕，就一直往鼻子里吸气。
正在黑板上写字的语文老师突然转身喊道:“够了！给我站住！太吵了！”全班都很安静。
老师又说:“谁上课偷面还这么大声？”
25.病人对牙医说:“你真的能赚钱。只需要3秒钟就能赚到3块钱。”
医生回答说:“如果你愿意，我可以用慢动作把它拉出来。”
26.“自恋”就是我下辈子一定要投胎为女，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是餐馆点了两道菜，吃了第一道:“世界上还有比这更糟糕的吗？!"吃第二个。“狗屎！真的有！”“沉默”是指法官问:你为什么要印假币？罪犯说:我不会印真钱
27.织女下去洗澡，遇到了牛郎，表演了一个让众神哭泣的爱情故事。这件事告诉我们，家里没有洗澡的机会，一定要出去洗澡。.....
28.小明上完厕所回到教室，对老师说:“厕所里蚂蚁多。”老师突然想到蚂蚁的英文单词蚂蚁，于是考小明:“蚂蚁说什么？”小明一脸茫然...说，“蚂蚁什么也没说……”
29.一个人上班总放屁，同事忍不住说“你能不能安静点？”然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪地问他在干什么，他回答说:“我不出声。现在它在振动！！!"
30.母蚊子:“你怎么了，儿子？”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我，说我嗜血成性，是个吸血鬼。”母蚊子:“别理它，他们家不是好东西，都是吃屎长大的。
31.我花了8万买了一个西周的陶罐。昨天去专栏鉴定。专家严肃地说:“这是哪个西周的？这是上周的！
32.儿子:“妈妈，我今天数学考砸了。”母亲:“为什么，什么问题。”儿子:“老师问我2*3=？我说=6。”母亲:“没错，然后呢？”儿子:“然后老师问我3*2=？”母亲:“这TMD不也一样吗？”儿子:“我就是这么说的。”..
33.一个犯人被枪决，子弹是在“某县”生产的。质量不好。第一枪没放，然后开了第二枪...第三枪...犯人哭着说:“你掐死我，太吓人了！”
34.父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔让小杨去砍柴，没想到小杨砍下了他最喜欢的桃树。大叔见了很生气但没骂他。你知道为什么吗？”儿子回答说:“可能是因为小杨手里还有斧头，所以不敢骂他。”
35.屎壳郎和蚊子相爱了，第一次见面。屎壳郎:“你是做什么的？”蚊子:“护士，打针”屎壳郎抓着蚊子的手痛哭起来:“命运，我也是医生，中医，我捏药丸。
36.一个男人找不到女朋友，除了算命别无选择。算命先生说:你的前半生注定没有女人；我不能让那个人的眼睛发光:那我应该一辈子都有？算命先生说:哎，后半生，你会习惯一个人的生活
37.有人吃饭的时候，看不到牛肉拉面里有一块牛肉，就指着碗问老板:为什么牛肉拉面里没有牛肉？老板淡淡地说:别太当真。你还指望吃老太太蛋糕里的老婆？
38.三只老鼠分别尝了美国酒、日本酒和中国酒，喝了美国酒的老鼠三步后倒下；喝日本酒的老鼠2步后摔倒；喝中国二锅头的老鼠，手里拿着菜刀，大喊道:“TMD猫呢？”
39.在餐厅吃饭的时候，一个等了很久的顾客打电话给服务员，问:“我点的红烧鱼怎么还没做好？”“请稍等，先生。”“为什么？还得等？”顾客生气了，说:“你的鱼现在钓到了吗？”
40.有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下的两个虫子，哪个是公的，哪个是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂:好驴！男人是左，女人是右！
41.一个男人正要跳楼的时候，刚回来的妻子大喊:“亲爱的，别冲动，我们还有很长的路要走！”那人听后，毫不犹豫地跳了下去。站在他旁边的谈判代表说:“夫人，你真的不应该这样威胁他。”
42.主任和科长共用电梯。放屁后对科长说:“你放屁了。”科长说:“不是我干的。”不久，科长被撤职了。主任在会上说:“大的东西都买不起。你想要什么？”
43.一只懒猫疯狂地追赶一只老鼠，最后结婚了。婚后猫对老鼠很凶，老鼠很快就胖了。老鼠很感动:“亲爱的，你为什么对我这么好！”猫笑着说:“等你胖了就知道了。”
44.每次照镜子，我总是在精神上鼓励自己:“我很有创意，丑不是我的初衷。上帝不要发脾气，我会勇敢的活着，用我无尽的创造力去衬托世界的美好！事实上，我真的很有创造力...
45.朋友们一起去爬山顶。一个女生喊道:祖国！我妈！一个暗恋她的男生连忙喊道:祖国！我婆婆！
46.之前买了两只小狗，一只叫“脸”给你，一只叫“屁股”给自己！但是“脸”两天后死于车祸。每次看到“屁股”就想到你的脸！如果你的脸还在，它现在就和你的屁股一样大了！
47.唐增赶走悟空后，又遇到了一个怪物。他不得不念咒语召唤开悟空然后回来救他一命。很快一个声音从空传来:“对不起。您拨打的用户不在服务区，请稍后再试。
48.老鼠去了便利店，看到熊在那里。他吓得不敢出声。熊看着老鼠说:“你不能掉头发吗？”老鼠哆嗦了一下，没说话。
熊又问:“你不会掉头发吧？”老鼠颤抖着说:“别掉了……”熊一把抓住老鼠，擦屁股走了！6129
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