美女援交 日本少女第一次援交过程自述：我的16岁援交手记

十六岁的时候，我帮助人们交流。

直到现在，我还是把当时复杂的心态，与包包对比，偷偷深锁在心里。一个自我放纵的女孩，花了无数个小时挣扎求生。在帮助朋友的时候，我真的把所谓的自尊抛到了遥远的地平线之外。

那时候，我还是个产品。价格方面，最便宜的时间也就5万；最高可达25万日元。

手头有近500万日元的一年零六个月的存款是合理的。但是，目前我是个口袋空空。想起自己最美的风景，衣柜里的衣服堆积如山。一个留声机转盘，一个调音台和300多张CD和唱片；有普拉达、香奈儿等名牌鞋20多双；两块草兔，两块mouton各种款式的包包数不胜数。种类繁多的优质产品满足了我的物质欲望。这些高贵的东西，我已经用我的身体交换了。但是现在都没了。在东京繁华的商业区，我开着一辆引人注目的红色跑车，住在权贵云集的豪华公寓里。打开门，那张宽敞无比柔软的床，翻过那张勾魂的亚麻床罩……这些东西总会立刻映入眼帘。

然而前段时间真正展示在这里的东西都消失了，只留下一段记忆，静静的漂浮在空的空气中。在过去的十年里，我一直对帮助别人感到内疚。积压在内心深处，当我遇到新男友或者开始新工作的时候；沉淀已久的罪渣开始发酵，每一个不安的念头都拖着我的后腿，让我的行动更加消极。即使我可以用很多假话巧妙地粉饰，但我永远无法隐藏我的另一个自己。即便如此，你越是刻意消除援助期的记忆，越会觉得自己的一部分被剥夺了。我的简历上有空白色部分。

我必须想办法弥补。那样的话，把事实全部曝光就可以了。可以吗？真的有可能这样做吗？你真的想让我说，“我以前搞过援助交流。

所以，我的心理变得不健康；一直躲在家里，有时候做调酒师，却从来不把它当回事，发呆地活到今天。你能同意这么可怕的我吗？“你能接受这么邋遢的我吗？

我这样问你敢爱我吗？我还能继续这样活着吗？我经常忍着喊叫，度过许多寂静的日日夜夜，我绝不是唯一一个思考人生的人。而像我这样的人，只要找一点点，不管多少，应该都能得到一个数，这个数会是已经从事互助的女生数。

我只想在这本书里充分表达我曾经想要否定的自己。最后还是要带着愧疚活着，还是要把过去的事情都讲清楚。两者相比，哪一个能让自己平静下来？经过一番思考，总觉得把自己倾诉出来更舒服。不如暴露在阳光下，让它一点一点愈合，而不是在它自己退化的时候，在过去留下丑陋的疤痕。

现在朋友离我很远，亲戚家人都怕。我甚至不想认同自己的一部分；我甚至不接受自己的过去，却总是埋怨身边的人。思考终究是思考。一旦被拒绝了，我通常会立刻逃跑。我甚至不能这样对待自己。援助、服用兴奋剂、饮食失调、自我禁闭、离家出走和夜行……在这些情况下不断地翻来覆去。越苦越苦，越堕落，最后连出路都想不出来，更别说自救了。走在街上，我不想遇到我认识的人，所以我不得不在遇到他们的时候尽量避免出去。

同龄的人会自卑，当场出逃。充满自卑感和仇恨嫉妒，这就是当时的我。为什么会落到这种地步？为什么每件事总是出错？虽然都是鸡毛蒜皮的小事，却一步步剥夺了我求生的欲望。然而，当我对一切都感到草率，不能理解现在、过去和未来的时候，我还是想活下去。我第一次公开说的时候就意识到了信任和爱是存在的。到现在，我只能欺骗别人，但我还留着；我不能轻易让原谅过我的人失望。

我还活在这个世界上，这个地方离幸福不远。就像你跌倒的时候，这种悔改也是一步一步爬上去的。跌倒五年，后悔五年。十年将在那里度过。我下海搞援助，整整十年了。下面要描述的故事都是赤裸裸的事实。也许是一场梦。因为，以前，我一定要美化它，随意补上这一生。

这本书只适合18岁以上的人！

《我的16岁援交手记》

我16岁的援助之手，一个真正震惊日本及其邻国的社会主题。在这本书里，作者讲述了一个16岁的来自中产阶级家庭的纯洁女孩，在东京上了明星高中，如何被同学引诱去帮助她进入色情的日本社会。

马来西亚孙中山米里，一位先锋作家，在他16岁的时候，用他的文学风格描述了他帮助朋友的经历和悔恨。也因为曝光了日本中年卖春者的各种变态行为，成为日本脱口秀最热门的话题。

这本书是第一部介绍日本人援助和与真人交流的混乱的纪实文学。反映了日本中年男性以“辅助交流”为借口，玩弄崇尚奢华虚荣的女生，各种乱象触目惊心。

台湾也在复制日本的一切乱象，所以这本书成为教育机构和公益组织预防和控制青少年资助的最佳教材。

我16岁的《马来西亚中山米里手迹笔记》是一本关于许多女孩进入性交易的书，但我不知道价格如此之高。他们天真地认为性交是可以控制、转移和忽略的。

但是，对这种身体的记忆是齐头并进的，不可能扔到心里的垃圾桶里，但还是时不时的发酵...

女主角米里·马山说:“二等兵のははhas最低5万，最高25万(我的身体最低5万，最高25万)...我是一名女高中生，我只想有爱情的钱。一旦完成，就永远不会消失。我的心选择忘记，但我的身体总是记得我的心选择忘记，但我的身体总是记得...我害怕触摸、拥抱、被爱和爱别人...援助交换所赚的钱很快就会花光...援助交换失去的东西将永远得不到。”

这本书的书名是《我的16年援助交流笔记》，日文原名是《援助交流十六记》。作者是马来西亚中山美里小姐。“16岁的时候，我做过辅助交流。直到现在，我还是把当时复杂的心态，与包包对比，偷偷深锁在心里。

那时候，我还是个产品。价格方面，最便宜的才5万，最高25万日元。一年半，有近500万日元的存款是合理的。但是，目前我是个口袋空空。我的简历上有空白色部分。

我必须想办法弥补。既然这样，那就把事实全部暴露出来，你随时都可以！"

这本书要讲的故事都是赤裸裸的事实。也许是一场梦。因为，过去的我一定要美化，而未来的我会调整脚步，补上以后的生活。

◎《我16岁的援助之手》，一个震撼日本及其邻国的真实社会主题。

◎本书适合青少年以上读者，立信基金会CEO季特别推荐。

《我16岁的手迹笔记》讲述了一个16岁的来自中产阶级家庭的清纯女孩在东京上明星高中的故事，她是如何被同学诱惑在色情的日本社会中从事手迹写作的。

马来西亚孙中山米里，一位先锋作家，在他16岁的时候，用他的文学风格描述了他帮助朋友的经历和悔恨。也因为曝光了日本中年春购者的各种变态行为，成为日本脱口秀最热门的话题。

这本书是第一部介绍日本人教唆乱象的纪实文学，反映了日本中年男子以“教唆”为借口，购买性，与崇尚奢华虚荣的女生玩耍。各种乱象触目惊心。台湾也在复制日本一切援助女生的乱象。因此，这本书成为所有教育团体和公益组织预防和控制援助女孩的最佳教材。

我16岁的《马来西亚中山米里手迹笔记》是一本关于许多女孩进入性交易的书，但我不知道价格如此之高。他们天真地认为性交是可以控制、转移和忽略的。

但是，对这种身体的记忆是齐头并进的，不可能扔到心里的垃圾桶里，但还是时不时的发酵...

女主角米里·马山说:“二等兵のははhas最低5万，最高25万(我的身体最低5万，最高25万)...我是一名女高中生，我只想有爱情的钱。一旦完成，就永远不会消失。我的心选择忘记，但我的身体总是记得我的心选择忘记，但我的身体总是记得...我害怕触摸、拥抱、被爱和爱别人...援助交换所赚的钱很快就会花光...援助交换失去的东西将永远得不到。”

这本书的书名是《我的16年援助交流笔记》，日文原名是《援助交流十六记》，作者是马来西亚中山美里小姐。“16岁的时候，我做过辅助交流。直到现在，我还是把当时复杂的心态，与包包对比，偷偷深锁在心里。

那时候，我还是个产品。价格方面，最便宜的才5万，最高25万日元。一年半，有近500万日元的存款是合理的。但是，目前我是个口袋空空。我的简历上有空白色部分。

我必须想办法弥补。既然这样，那就把事实全部暴露出来，你随时都可以！"

这本书要讲的故事都是赤裸裸的事实。也许是一场梦。因为，过去的我一定要美化，而未来的我会调整脚步，补上以后的生活。

◎《我16岁的援助之手》，一个震撼日本及其邻国的真实社会主题。

◎本书适合青少年以上读者，立信基金会CEO季特别推荐。

《我16岁的手迹笔记》讲述了一个16岁的来自中产阶级家庭的清纯女孩在东京上明星高中的故事，她是如何被同学诱惑在色情的日本社会中从事手迹写作的。

马来西亚孙中山米里，一位先锋作家，在他16岁的时候，用他的文学风格描述了他帮助朋友的经历和悔恨。也因为曝光了日本中年春购者的各种变态行为，成为日本脱口秀最热门的话题。

这本书是第一部介绍日本人教唆乱象的纪实文学，反映了日本中年男子以“教唆”为借口，购买性，与崇尚奢华虚荣的女生玩耍。各种乱象触目惊心。台湾也在复制日本一切援助女生的乱象。因此，这本书成为所有教育团体和公益组织预防和控制援助女孩的最佳教材。

■作者简介

马来西亚中山美里

1977年生于东京，高二到高三有帮助人的经历。之后她参加了“十面关”剧团的演出，组织了“洛丽塔”剧团。现在是自由撰稿人。这本书是她的处女作，出版后成为所有脱口秀中最受欢迎的嘉宾，她的作品也将陆续出版。

我的看法

这本书有点色情，不适合18岁以下的孩子，但是写的不错。我觉得香港就像过去的日本，有很多同学在互相帮助，就像你身边的同学可能也互相帮助过一样。

虽然济人是违背道德的，但是济人的人还是很多的。只能说现在人的价值观扭曲了，但并不是所有人都这样。仅仅是一小部分人为了钱去救助人，真的不值得，因为人的价值不仅如此，太廉价了。而且，和陌生人发生关系应该是一件很可怕的事情。没有爱的性是完全不可想象的。

唉！社会病了。希望你爱惜自己的身心。

附:《人生简历上的白年》序“-”空马来西亚中山美里的言情小说《我十六岁的手迹笔记》(18+)

十六岁的时候，我帮助人们交流。

直到现在，我还是把当时复杂的心态，与包包对比，偷偷深锁在心里。一个自我放纵的女孩为了保命，花了无数个小时反复挣扎。在帮助朋友的时候，我真的把所谓的自尊抛到了九霄云外。

那时候的我是个商品。价格方面，最便宜的时间也就5万；最高可达25万日元。

手头有近500万日元的一年零六个月的存款是合理的。但是，目前我是个口袋空空。

当我认为自己处于最佳状态时，衣柜里的衣服堆积如山。一个留声机转盘，一个调音台和300多张CD和唱片；有普拉达、香奈儿等名牌鞋20多双；有两块兔毛和两块木桐；各种款式的包包数不胜数。种类繁多的优质产品满足了我的物质欲望。这些高贵的东西，我已经用我的身体交换了。但是现在都没了。

在东京繁华的商业区，我开着一辆醒目的红色跑车，住在达官贵人的豪宅里。打开门，那宽敞无比的软床，翻卷着勾魂的亚麻床罩……这些东西总会立刻映入眼帘。然而前段时间还在这里的东西已经消失了，只留下一段记忆，静静的漂浮在空里。

在过去的十年里，我一直对帮助别人感到内疚。

积压在内心深处，当我遇到新男友或者开始新工作的时候；沉淀已久的罪渣开始发酵，每一个不安的念头都拖着我的后腿，让我的行动更加消极。即使我可以用很多假话巧妙地粉饰，但我永远无法隐藏我的另一个自己。即便如此，你越是刻意消除援助期的记忆，越会觉得自己的一部分被剥夺了。

我的简历上有空白色部分。我必须想办法弥补。

既然这样，那就把事实全部暴露出来，你随时都可以！

可以吗？真的有可能这样做吗？

你能接受这么邋遢的我吗？你敢爱这种追问，爱这种我吗？我还能继续这样活着吗？我经常忍着喊叫，度过许多寂静的日日夜夜。我绝不是唯一能思考人生的人。而像我这样的人，只要找一点点，不管多少，应该都能得到一个数，这个数会是已经从事互助的女生数。

我只想在这里充分表达我曾经想要否定的自己。是想带着愧疚活着，还是单纯的抖出过去。两者相比，哪一个能让自己平静下来？经过一番思考，总觉得倾诉出来比较舒服。与其留下一个永远丑陋的疤痕，造成痛苦，不如把它暴露在阳光下，让它一点一点愈合。

现在朋友离我很远，亲戚家人都怕。我甚至不想认同自己的一部分；我甚至不接受自己的过去，却总是埋怨身边的人。

思考永远是思考。一旦被拒绝了，我通常会立刻逃跑。我甚至不能这样对待自己。助纣为虐、服用兴奋剂、饮食失调、自我禁闭、离家出走、夜行……在这些情况下，国王翻来覆去。越苦越苦，越堕落，最后连出路都想不出来，更别说自救了。

走在街上，我不想遇到我认识的人，所以我不得不在遇到他们的时候尽量避免出去。遇到和自己同龄的人，会自卑，当场出逃。充满自卑感和仇恨嫉妒，这就是当时的我。

为什么会落到这种地步？为什么每件事总是出错？

虽然都是鸡毛蒜皮的小事，但老人一步步剥夺了我求生的欲望。但是，当我对一切都感到草率，无法理解当时发生了什么，过去发生了什么，未来发生了什么的时候，我还是想活下去。

我第一次公开说的时候就意识到了信任和爱是存在的。到目前为止，我只欺骗过别人，但我依然保持着；我不能轻易让原谅过我的人失望。

我还活在这个世界上，这个地方离幸福不远。

就像你跌倒的时候，这种悔改也是一步一步爬上去的。

跌倒五年，后悔五年。十年将在那里度过。